我们在教育孩子之前要先让自己成长

前几天在微信的共情微课堂里，和妈妈们讨论一个问题：“情绪有没有好坏之分?”90%的妈妈回答“有”。我们认为快乐、高兴、愉快、开心都是好情绪，悲伤、愤怒、恐惧、难过都是坏情绪，我们希望我们每天都快乐，希望我们能赶跑“坏”情绪。

可是，情绪没有好坏之分，就像硬币的正反面，像白天与黑夜、爱与恨、生与死，都是同时存在的。

弗洛伊德除了提出性本能之外，还提出了死亡本能。村上春树在《挪威的森林》里写“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”就像花千骨诅咒白字画：“我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭!”对一个人最大的恨和诅咒，不是“你去死吧”，而是“你千万别死”!只生不死，多么孤独，多么可怕。

情绪也一样，悲伤、愤怒、恐惧都有它的意义。在原始社会，当人们面对大老虎的时候，正是由于恐惧，让人们产生了逃跑或者对抗的应激机制。如果没有恐惧，人类早已不复存在。

我们愿意接纳那些“好”情绪，不愿意接纳“坏”情绪。我们希望我们永远快乐，永远没有痛苦才好，当痛苦来临的时候，我们不知道该怎么办。我们的文化强调克制与奉献，我们的教育长期以来也缺少了情绪管理的教育。我们期望孩子健康、成功、独立、坚强、快乐，唯独缺少了希望孩子拥有成熟的情绪。于是，缺少情绪管理能力在一代一代人之间代际传递，极少人会意识到拥有成熟情绪的重要性，处理情绪往往采用发脾气或者冷暴力的方式，而且很少意识到这样有问题。

曾经父母信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”，教育充斥着赤裸裸的暴力和冷漠;随着时代的进步和父母教育水平的提高，大家开始讲道理，人们从成人的角度出发，认为：孩子应该懂事，我们耐着性子讲了那么多道理，孩子怎么就不听话呢?只是，年幼的孩子思维还没发展到能够建立事物之间的因果关系，讲道理往往无用。

于是气急败坏的父母或者勃然大怒，或者把孩子关小黑屋，或者一次次把孩子推开。是的，我们大多数人就这样长大了，长大成为父母期望的“成功”、“坚强”、“独立”的样子，可是在我们的内心深处，依然有一块冰冷的地方，有一个不被接纳的自己，有一个默默哭泣的小孩儿。

当孩子无法用准确、清晰的语言来表达自己的情绪，只能用哭来表示的时候，我们很少去帮助他们识别、表达并接纳他们的情绪。

当孩子由于害怕而哭泣的时候，我们要求孩子“不要哭”;当孩子欢快得停不下来，开始疯玩的时候，我们认为是“熊孩子瞎胡闹”;当孩子去探索世界，挫败无助得愤怒的时候，我们将其解读为“不听话”、“不懂事”，甚至威胁孩子“你再不听话，妈妈就不爱你了”，“你再哭，妈妈就不要你了。”

多么可怕，孩子那么爱父母，为了做一个不被父母抛弃的孩子，他们慢慢压抑了自己的情绪，努力变成父母眼中的乖小孩儿。

那些被压抑的情绪，并不会消失，往往移情到了亲密关系里。即便进入婚姻、有了孩子，我们很多人依然是一个被压抑的孩子。在原生家庭里，我们需要最安全的父母来理解、接纳我们的情绪，可是他们却在焦虑于我们什么地方又做错了。

成年以后，我们将这种期望投射给了我们的爱人，我们渴望他们能够接纳、包容我们。于是人们往往把坏脾气留给了最亲的人。很多“莫名其妙”对家人发脾气的人，内心都是“如果你不能接纳我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面”。绝大多数人不会找小三来考验自己的爱人，但是发脾气也是对对方的一种考验，考验对方能不能接受那个最脆弱的自己。

我们明明需要一个拥抱，却在细数对方不是。多少个“滚蛋”的背后，却藏着“别走，抱抱我。”

是的，懂比爱重要。如果对方能读懂你的内心，发脾气对双方的关系有意义。如果不懂，也许会将对方越推越远，或许对方也在期待着你理解和包容他。

更何况，一个人自己都不懂自己的情绪，又怎么期望对方能懂呢?

该怎么办呢?

共情吧，先和自己共情吧。回过头去看看自己那些莫名其妙、无法控制的情绪从哪里来。如果不能体察自己情绪的来源，无法接纳自己，无法原谅和拥抱那个内心的小孩儿。共情最终只是一种拗口的句式和无聊的说教。

成长从来都不是一件阳光明媚的事情。我们一路走来，都深藏着一些委屈、愤怒、悲伤、害怕、恐惧。而这些情绪被快乐所取代，快乐让我们有很强的社会适应性，但同时也让我们没有机会去和那些委屈与悲伤和解。

成长就像天空飞过的鸟儿，凡经过必留下痕迹。我们想用遗忘来擦拭掉这些痕迹，又怎么可能呢?走着走着，就该回过头去看一看了，看看把自己遗忘在了哪里。然后蹲下来，去拥抱那个被压抑的孩子，那个“不许哭”、“再哭妈妈就不要你了”的孩子，如果你愿意，陪着他一起哭。

这是共情，也是自愈。

育儿先育己，育己先育心。无论你读了多少书，学了多少知识和技巧，只有理解和接纳自己，才谈得上去理解和接纳别人，才有能力去和你的孩子、家人共情。

我懂你伤悲，愿你自己也懂。