我们该怎么回答孩子的问题呢

在父母眼里，无忧无虑应该是孩子的基本天性。而实际上，孩子经常会受外界刺激或本能地产生莫名的担心或忧虑。面对孩子这些看似荒诞不经的担心，成人惯常的反应大多是不谈情绪，只对问题做出反应，而这种反应完全不能消除孩子内心的担心和惶恐。

知识或道理无法打消孩子的担忧

一天去朋友家玩，大人们在聊天，儿子和朋友家的女儿在一旁看电视。电视里播的纪录片大约是关于侏儒症以及婴幼儿骨胳发育中畸形、以及血液疾病的科教片，有骨头的演示，血液的流动等。

两个孩子看得投入，我们也没管太多。结果看着看着，儿子忽然很担心，站起来问我：“妈妈，你看看我的屁股有没有向外长，我的腿直吗?”我刚开始听到他这样说，觉得好笑，就说：“你这屁股好好的，没向外长，腿也直直的呀?”

儿子仍然很怀疑地问：“那我以后会不会得这种病呀?”我说：“不会的，这通常是出生时就有的病，你不会的，你已经长这么高了”。但不管我怎么保证，儿子过会儿仍然忧心忡忡地说：“妈妈，我还是担心”。

回应孩子的问题，这常常是成人自然的第一反应，摆事实，讲我们擅长的知识或道理，希望打消孩子的担忧。有时甚至觉得怎么会这样想而表示不解。这种情况下亲子之间并没有情感的联结，孩子的情绪没有得到回应和处理，再科学的知识仍然无效。

当我们试图说服孩子放下担心时，传递的信息诸如以下“你这样的感受和想法是不对的，只有你才会有这样的想法，我们都没有这样，你是个怪孩子，快快打消你这些奇怪的想法。”孩子可能会感觉到孤独和孤立，因为只有他才会有如此恐怖和疯狂的想法，这是多么糟糕的一种体验呀。

对孩子的感受做回应，被理解才能消除担心

对感受和情绪回应，孩子被理解并觉得自己的情绪是正常的，情绪或许仍然在，但是不再困扰。

此时，我看到儿子担心的眼神，就认真地转向儿子了。我说：“你很担心自己会患上这种病是吗?”儿子认真地点点头。因为刚才的各种保证无效，我就没再在事实上停留。

我说：“其实我也有很多担心，小姐姐有担心吗?”朋友的女儿说：“有呀”。我说：“那我们说说看”。小姐姐说：“我担心期末考试考得不好，我还担心.......”

儿子认真地听着，我说我也有很多担心，我担心自己照顾不好孩子，我还因为担心喝水时塞着牙就不打算喝水了。儿子和小姐姐哈哈大笑。我又继续说，我呀因为担心走路摔跤就不想走路了。俩小朋友开始狂笑。我接着说了几个好玩的，儿子和小姐姐接着开始天马行空地说起自己的各种无厘头的担心。说一个，俩人就大笑。

关于担心的话题就这样在笑声中结束了。俩人就转而玩别的了。

人类感受的普同性，让孩子感受到深深的理解和接纳

担心并不是孩子独特的情绪体验，当成人对孩子的情绪回应，放下拒绝和评判，自然平等地表达我们也有各种担心时，孩子就可能产生共鸣，有一种回归人群的感觉。

这种被深深的理解与接纳，也更可能使孩子信任自己的体验，拥有更真实的自信。

美国心理治疗师欧文.亚隆是我个人认为业界最坦诚的大师，他曾经在《团体心理治疗--理论与实践》一书中写道：“每个人的行为或思想从来不会完全有别于他人。”

他非常坦诚地分享了自己被分析的体验，他在书中写道：我对于母亲的情感极其矛盾，这个事实的困惑是：我对母亲依恋不舍，但同时也希望母亲早早去世----这样就能继承相当可观的财产。我的分析师在此刻简要地说道：“那似乎是我们都会有的想法”。那毫无掩饰的话语不仅仅给了我很大的安慰，而且使我能进一步探索自己更深层的矛盾情绪。

其实，就连精神病患者的情绪和感受在我们常人身上同样也有，只是占有的比例和浓度不同而已。更何况众生你我的普通情感呢。