自卑，何必太在意

为了战胜自卑，我就会更加努力。因为自卑的持续存在，我或许会比较少骄横。因为自卑，我记得渺小和尊崇，这未尝不是因祸得福。

我曾经是一个很自卑的人，即使现在，自卑还常常在，我总觉得我很多地方不如别人。

十七岁的雨季，我发生一场车祸，就是这场意外狠狠的折断了我的梦想，从而让我变得很自卑。当我出院的时候，我还是依靠着拐杖走路，一瘸一拐的，旁人用那异样的眼光看着我，心里有一股不知名的气息传上来，不知是愤怒还是自卑，我不敢看着他们的眼睛，只能默默的低下头，走自己的路。

自从出院后，自卑的情绪开始蔓延，我不敢出门，不敢与别人交流谈话，每天把自己锁在一个屋子里，白天等黑夜，黑夜等白天，日日夜夜循环，活在自己的世界。当我拉开那已很久没有拉开的窗帘，一缕阳光直射眼眸，让我许久睁不开眼睛，也许是很久没有接近阳光了吧!在我心里，我一直很抵触阳光，把阳光当成一位客人，拒绝在千里之外，不是我想远离阳光的世界，因为自卑，所以不敢待见。

这种煎熬的日子，我过了一个月，每天都是把自己锁在房间里，一个人静静的倚坐在窗旁，像一个木头人呆呆的坐在那儿，脸庞毫无任何表情。妈妈哭着对我说：“莹儿，你不能再这样了，我知道你很痛苦，发生这样的事，我比你更痛苦，我求求你说说话，只怕说一句都好，不能跳舞了，我们去找其它爱好，总有一样是你喜欢的，你有什么想法都可以告诉我，想哭就哭出来吧!我不想看到你闷闷不乐，我的心比你更疼。”

看着妈妈的眼泪，我也大声的哭出来了，把这几个月的情绪全部爆发出来，也许这样心里会好受一点。不是我不想出门，而是我不敢，我怕旁人用那样的眼光看着我，我心里真的很自卑，没有勇气踏出那一步，那一步对于我遥不可及。我常常问，为什么命运要跟我开这样的玩笑，为什么我不能拥有同龄人般的快乐?有时候，真的很羡慕活蹦乱跳的她们，如果我也可以，那该多好啊?

后来，我想了许多，我也可以让自己变得很优秀，用实力证明自己，我可以更好。那段时间，我把所有时间都花在看书上，在淘宝买了许多的书，大部分都是励志的，因为那时候的我，正需要励志的书来激励我自己，让自己更加乐观坚强。半个月的沉淀，我拿起了笔，写下了我的第一篇文，并首发在《九九文章网》得以推荐，当时我并不是很激动，有太多人比我写得更好，她们行文流水，娓娓道来，像一幅唯美的山水画。

因为文字的相遇，我结识了很多的文友，都是文笔很丰富的才子才女，每次她们发文，我都会第一时间赶去，很认真的拜读她们的文字，字字唯美，句句经典，情感真挚。再看看自己的文，真是天囊之别，没有华丽的辞藻，只有那朴实不能在朴实的文字，这就是差别吧!正因这种差别，才会让我更加努力去学习，我不断的看、读、写，文字进步也越来越大，也深受很多读者喜欢，但，我仍然自卑。

为了让自己更加优秀，我学习了很多的才艺，古筝、钢琴，声乐，舞蹈、戏剧文学，虽然都不是很精，但足已在闲暇时光打发无聊，生活才不会显得那么无趣。很多读者说我是一位才女，琴棋书画样样精通，但并不是这样的，因为不想被别人瞧不起，只能让自己更加优秀，别人才不会用异样的眼光看着我，不想活在自己的世界。天外有天，人外有人，比自己优秀的人太多，自己就像一根杂草，仍然自卑着。

上天让我失去了一样东西，同样也会给我补回来，当你得到一样东西时，也注定会失去一样东西，这便是得与失，这是千古不变的真理，我依然相信。读者都说，这么小的年龄，就能写出这么好的文章，将来肯定有很大的成就，还出版了自己的第一本书，真的很了不起，我便发了一个微笑过去。这些都不能当成炫耀的资本，因为没有那样的资格，大千世界，比自己强的人太多了，而自己只充当了一个小角色，我仍然自卑着。

我仍然自卑着，我觉得我有很多地方不如别人，我不如她聪明，不如她睿智，不如她有才，不如她美貌如花......我只是一个普通女孩，不善言，我只喜欢写文字，用文字证明自己，我不比别人差。感谢我的自卑，它让我越挫越勇，让我永远觉得不如别人，让我不敢停下脚步，让我在人生的路上，越走越远。有时，自卑，何必在意呢!正如司马迁所说的“逆境淡然，顺境坦然”让自卑做到随遇而安。

感谢自卑，让我的生命因负重而变得自强;感谢自卑，让我的成长因无人叨扰而变得自立;感谢自卑，让我的生活因无人喝彩而变得自尊;感谢自卑，让我在不期然间把波澜不惊的生命演绎得风生水起。