为什么明知挑剔会影响人际关系却改不了

我们每个人都有着相对固定的成长经历和生活方式，在我们的概念里，很多事情都只有一个对的方式去做，小到怎么挤牙膏，大到为人处世。如果别人的做法和我们不同，我们就会挑剔，因为我们感觉自己受到了否定或者挑战。这样的挑剔让我们无法融入社会，无法与人合作，无法建立亲密关系，更别提建立新的家庭。

其实我们知道挑剔无法改变什么，为什么在经历了很多的挫折以后我们还要继续挑剔呢?因为挑剔是最简单的自我保护模式。我们挑剔不是因为我们不赞同他人的行为或者观点，我们挑剔是因为当别人的行为或者观点与我们不同的时候，我们会觉得自己被否定或者价值被贬低。所以我们需要保护我们的自尊心，不受到这些不同行为和观点的冲击。

喜欢挑剔的人往往在幼年时期也有被挑剔的经历，这些挑剔带来的痛苦会被无限放大，造成这种影响的可能是一个喜欢挑剔的看护者、或者亲戚、或者某个经常来串门的邻居。

幼年时期的我们分不清楚他人的挑剔是针对我，还是针对我做的某一件事，就算那些挑剔我们的人清楚的解释，例如，“你是一个好女孩，但是你做的这件事很不好”，因为那个时候我们用于区分人和事的前额叶还没有发育完全，我们的关注点会全部放在后半句话上，而这意味着我们很糟糕或者没有价值。为了避免总是被挑剔，我们选择先挑剔自己，因为自我否定总好过最亲近的人来否定我们。

随着年龄的增加，我们挑剔的范围逐渐扩大，从自己延伸到他人以至于整个环境。然而并没有人喜欢被挑剔，这就严重的影响了我们与人的关系。尤其是在亲密关系中，不断的挑剔在我们和我们的爱人中间逐渐竖起一道高墙，对方不再跟我们分享他们生活中发生的事，因为他们不想被挑剔和否定。

知己主义小Tip：

下次想要挑剔的时候，可以试着问问自己，我想通过这样的挑剔得到什么?如果是我，我能做得更好吗?在这个过程中我们会对自己有很多发现，我是否考虑全面，是否自以为是，是否越俎代庖，最终对对方多一份理解和积极的支持。

每一次从幻想中走出来，我对现实的不满就更多了几分，我把自己对自己的不满意全部变成了锋利的武器，去攻击我身边最亲密的人

案例一：

我从小和外婆生活在一起，每天从早到晚都能听到外婆挑剔的声音，挑剔外公挣钱少，挑剔邻居不讲卫生，挑剔爸爸只是一个工人阶级。当然她也会挑剔我，不过对我的挑剔会温和很多，都借着教育我的名义：吃饭不能发出声音，坐在椅子上不能抖腿，不能和那些没有家教的小孩一起玩。

于是我长成了一个淑女，一个自以为家教良好、高人一等的淑女。我一直都在挑剔，挑剔身边的每一个人，每一件事。上学的时候还好，只是少了几个玩伴，正好我喜欢窝在家里读书，并不喜欢和小伙伴出去玩。读书一方面给我带来乐趣，另外一方面也是我标榜自己高人一等的方式。后来从事的工作也都是一个人就能完成的工作，所以除了偶尔觉得孤独，并没觉得有什么不好。

一直到我开始谈恋爱，两年谈了三个都不了了之。在亲密关系中我完全变成了外婆的模样，并觉得理所当然，却完全忽略了我看到的是已经结婚二十几年的外公外婆，他们在恋爱时发生了什么我一无所知，就算我知道那也是完全不同的年代了。

我的上一任男朋友在分手的时候告诉我，我对他的挑剔简直就是360°全方位无死角的，我挑剔他的生活习惯，他的工作方式，他的朋友圈。他说他时常会产生疑问，我都这么讨厌他了，为什么还和他在一起?

分手之后我也花了很长的时间去思考这个问题。我能在他身上挑出那么多的毛病，为什么还会愿意和他在一起。终于我意识到，我挑剔的并不是他而是我自己。我总觉得自己不够好，于是也总觉得喜欢我的人也不够好。

我的思想经常会游离到另一个世界，我读了很多书，见过很多风景，我应该更加的优秀，应该有自己的事业，而不是一份简简单单养活自己的工作;我也应该拥有更好的爱人，像书里写的那样的精神伴侣。

每一次从幻想中走出来，我对现实的不满就更多了几分，我把自己对自己的不满意全部变成了锋利的武器，去攻击我身边最亲密的人。却从来没有想过，那些我想要的生活，在实现之前，我对其一无所知，就好像对外公外婆的婚姻一样，看到的只是我想要的那部分而已。

现在的我依旧单身，但不再着急谈恋爱的事，因为我知道，想要一份好的亲密关系，首先我要接纳自己。接纳我就是我，有这样那样的缺点，不完美但完整。

现在的我变得合群多了，周末不再总宅家里看书，而是跟一群朋友出去疯。他们与我不同的地方让我感到好奇，每一次新的发现都让我觉得惊喜。挑剔也不是完全没用了，例如他们每次都把选餐厅的任务都交给我，因为挑剔又追求品质的我一定能选出最适合大家聚会的地方。

案例二：张文东

我曾经是一个尖酸刻薄、纯度较高的“贱男”。我总是搬出星座星盘来维护我挑剔的合理性和必要性，因为我的星盘中有处女座的影响，所以我挑剔的理所应当、理直气壮。手随时指向外界，人、事、物无所不挑，那种状态像极了韩剧《幻想情侣》中的“罗丧失”。

我的奶奶是我们家最善于挑剔的人，我看到奶奶的挑剔让她总是能获得她想要的东西，这让我羡慕不已。于是我也学着去挑剔，让每一件事都有一个标准，而这些标准都是从身边权威父母、老师的身上学，电视剧学、从故事书里学来的。在学习标准的同时，我也学习到了很多的东西，从而赢得了大院里的叔叔阿姨各种赞“这孩子心细”、“这孩子观察力强”、“这孩子知道的多”......

我的挑剔逐渐发展成了找茬，遇到的每个人都是我可以挑剔的对象，严重影响着我的人际关系。尤其是在我工作之后，我逐渐成了一个怨天尤人、长吁短叹的“酸秀才”，没有人愿意与我合作。我的妻子也渐渐无法忍受我挑剔带来的压力她把我比作个豪猪、刺猬类的动物，谁靠近我都扎一身血。

现在我能认识到，我的挑剔就是一种控制，是我安全感差的行为体现，因为我的挑剔都是把问题指出来，然后让对方去做。而我一直自以为细心、负责任和有担当并不是指出问题让对方去做，而是自己做，如果能影响他人更好。当我开始这样做的时候，挑剔带来的敏锐的观察力依旧在，甚至帮助着我变得不再那么挑剔，而是主动点去做一些事。渐渐地，我从一个尖酸刻薄、纯度较高的“贱男”变成了“贱贱”的暖男。

知己主义观点：

在写这篇文章之前，我查阅了大量的资料。我突然意识到很多资料都会站在第三人称的角度去说这些心理现象，说“他们”，而我写下的东西总是用第一人称，说“我们”。

我认真思考了这个区别背后的原因，得出来的结论是：我们是一群人，不是一个媒体，不是学术交流，不是宣传渠道。我们就是一群人，一群相信通过学习心理学，可以变得更好的人。我们通过写作来梳理自己的经历，我们分享自己的故事希望有更多人产生共鸣。

每次我写到原生家庭对于我们的影响，我都会陪着童年的自己把这些内容梳理一遍，让自己更清晰的认识到，因为完美而产生的爱不是真正的爱，真正的爱是，我知道你的不完美，知道你有这样那样的缺点，可我依然爱你，因为你是完完整整的你自己。如果我们暂时还不能这样爱别人，那就让我们先这样爱自己吧，我们都是值得这样的爱的。