那么多不该吵得架，都是因为你“有话不直说”

(心理师 周 梵)我见过很多人，他们都觉得在交往中已经用尽了全力，却换来一身的疲惫和破碎的心。不是他们不用力，也不是不够爱，是因为在表达时习惯用双重信息，不说自己的真实意图，而是让人猜。这种关做法实在糟糕。

记得一次我们公司办年会，我承担了很多关于文案、设计沟通之类的工作。最终定稿了，能在这么短的时间做出这个水准的设计我还是挺满意的。

晚上我和先生坐在沙发上，我把定稿的手袋设计图稿打开，把电脑转过去给他看，带着点得意和自豪问他：“这是我们今天定稿的手袋设计，你觉得怎么样?”

先生扭头看了看我电脑上的设计图，然后给我指出了三处问题，还给出了修改建议。我耐着性子听他说完，然后很失望的“哦”了一声，讪讪地把电脑收回来。

在接下来的十几分钟里，先生跟我说话，我都爱答不理的，脸拉得老长。我感觉到我很不爽，在生先生的气，不想理他。先生不明就里，他感觉到气氛已经DOWN(低)下来了，却又不知道发生了什么事，又不敢问，怕踩着雷了。

我突然意识到我在玩“表达双重信息”的游戏，我刚把图纸给他看，有个很明确的期待——求表扬!我期待他说：“你在这么短的时间能做出这样的东西，真厉害!”可我没这么说，先生并不知道我的期待，只是从字面意思上认为我在寻求建议，而他可以帮我做得更好，所以给了我几个建议。

这就是很多人在亲密关系中感觉到自己总需要猜猜猜，很困惑不知道对方到底要什么。

这就像很多妻子和丈夫吵架时，她们内心深处真实的期待是我希望你多回家陪陪我，我想要和你呆在一起的那种亲密感觉。但她们觉得这样表达显得自己很依赖，因为内在还有一个倔强独立的人格也在发挥作用，所以她们吵架时说出口的话就是：“你看看你，一点都不在乎这个家，我是无所谓啊，但是孩子需要爸爸陪呀，你就不能做个更有责任感的父亲吗?”

于是，矛盾就有了。

所以，我决定为自己的需要和感受负全责，于是我转头跟先生说：“刚才给你看手袋设计图纸，你的反应我有些失望，我并不需要修改建议。这么短时间出这个成果，我挺满意的。给你看只是想分享我的成就感，听你夸夸我。”

先生听完后，大大舒了口气(终于知道刚才的雷踩到哪里了)，忙不迭的说“哎呀，其实吧，我真的觉得挺不错的，你很有品位。谢谢你告诉我，下次我就知道怎么做了。”

然后这个事情就完美的结束了，没有在关系中遗留下任何负面情绪，也因为真实而变得更亲密。